Wäre Fernsehen real, würde ich mit Mila Kunis über das Rosenheimer Herbstfest reiten, vor dem Riesenrad halten, galant in die Hände klatschen, das Riesenrad damit erleuchten und das Mädel dann in einer der Kabinen vernaschen. Sie würde dabei Dessous tragen, diese waffenschein-pflichtigen Dinger, die es in der Eis.de-Ramschabteilung gibt und außerdem würde sie ausschließlich nackt durch meine Wohnung laufen.

Aber, ach, das Fernsehen weiß nichts von den alltäglichen Problemen eines Single-Mannes. Dass der Elefant unanständig teuer im Unterhalt ist. Dass man mit Sicherheit Schwierigkeiten bekommt, wenn man nachts auf der Loretto-Wiese klatschend vor dem dunklem Riesenrad steht. Dass 9 von 10 Frauen einen mitsamt der Eis.de-Dessous vor die Tür setzen. Weil sie sich (gewöhnlich grundlos) für zu klein, zu unansehnlich, zu winterspeckig, zu orangenhäutig halten.
Niemand traut sich aussprechen, dass eigentlich jeder gerne Sex hätte, aber es so verdammt schwer ist, es einfach zu tun. Anders ist beispielsweise nicht zu erklären, warum drei Männer nach mit nicht unerheblichem Kapitaleinsatz erarbeitetem Rausch lieber vor dem Rosenheimer Polizeipräsidium um 4 Uhr Früh eine Schneeballschlacht veranstalten und Teile der verbliebenen Nacht in einer Ausnüchterungszelle verbringen statt am Busen einer Frau.
Der Kapitalaufwand, den man(n) in der Regel benötigt, um frau durch Dates und Incentives (Alkohol, Drogen, Fotoshootings etc.) in die Kiste zu bekommen, steht in keiner Relation zu einem profanem Bordell-Besuch. Nur, bei letzterem gibt’s für das Geld garantiert das was auf der Speisekarte steht. Und dann die seltsamen Probleme, die sich nach und nach herauskristallisieren, von denen man es einst nie für möglich gehalten hätte, dass man sie mal haben würde!
Habt Ihr Euch mal die Frage gestellt, ob sich eine Single-Frau im Winter die Fußnägel lackiert?
Ja?
Nein?
Das hat mich gestern fast eine Stunde lang beschäftigt, als ein unanständig süßes Mädel in halb durchsichtiger Leggins, engem Top und einem frechem Pony direkt vor meiner Nase mit Hingabe allerlei Yoga-Übungen durchexerzierte. Sie hatte schwarzlackierte Fußnägel. Meine testosteron-geschwängerte Überlegung war ungefähr diese: Wenn die nun Single wär‘, würde sie sich sicher nicht die Nägel lackieren, weil das im Winter ja niemand sähe, weil sie keine offenen Schuhe tragen kann wegen der Kälte und sie auch nicht ahnen konnte, dass ich heute mit ihr im Yoga sein würde.
Also muss sie vergeben sein.

Wechseln wir rasch den Schauplatz, bevor Ihr mit dem Denken anfangt. Heute in der Eukalyptus-Sauna in der Aiblinger Therme: Ein vergleichbar hübsches Mädel sitzt mir gegenüber in der Ecke. Die Beine im Damensitz angezogen, die Arme links und rechts aufgelegt, hat sie mir ihre vollen Brüste präsentiert. Und, jetzt kommt’s, auch sie hatte schwarzlackierte Fußnägel.
Standhaft wie ich bin, habe ich natürlich nicht die passenden Eier gehabt, sie anzusprechen und ein halbe Stunde später schlendert sie Arm in Arm mit einem Kerl durch die Sauna.
Eigentlich wäre meine Theorie ja damit bewiesen, hätte nicht eine durchtriebene und frischgebackene Single-Freundin angemerkt, dass nach meiner Überlegung sie sich ja dann auch nicht mehr, zum Beispiel, waschen müsse, weil ihr ja nun niemand mehr zu nahe kommen würde.
Und hat damit alles nur noch komplizierter gemacht.
Ich hatte mich schon meiner todsicheren neuen Masche erfreut, jeder Frau einfach zunächst die Schuhe auszuziehen, um zu überprüfen, ob die denn schon vergeben ist.
Aber was soll’s.
Solange ich es mir noch leisten kann, nicht ins Bordell gehen zu müssen, werde ich keine Kosten und Mühen scheuen, mit meinen Leidensgenossen da draußen weitere Forschungsergebnisse zu teilen um unsere ohnehin schon beachtliche Lebensqualität als Singles noch weiter zu steigern.

Was geht los da rein. Wir verstehen uns.
Das Leben ist eben kein Ponyhof.
Sondern ein Stutenstall.